SphynxRazor


15 მიზეზი, რის გამოც ყველა ქალი უნდა იყოს მადლიერი საშოსთვის

არავითარი გზა არ არსებობს; ტანჯვაა, იყო ქალი. ჩვენ საქმე გვაქვს თვიდან თვემდე ბულშ*ტთან, რაც მენსტრუაციაა. ჩვენ ვატარებთ ჩვილებს, ვშობთ მათ და ვზრდით მათ. შემდეგ, უთვალავი ვაგინალური დაზიანებების შეურაცხყოფისთვის, სწორედ მაშინ, როცა ვგრძნობთ, რომ ფინიშის ხაზს მივაღწიეთ, ბუმი! მენოპაუზის.

ორი სქესის ერთმანეთისგან განსხვავებული გზები უსასრულოა, ჩვენი ემოციური შესაძლებლობებიდან დაწყებული სტერეოტიპებით დამთავრებული, რომელიც ყველა ჩვენგანს მოჰყვება. შეიძლება დაიწეროს ენციკლოპედიების სერია, რომელიც განასხვავებს ამ ორს და გადასინჯვები გაგრძელდება.

დროისა და ჩვენი წარმავალი თაობის Y ყურადღების გამო, ჩვენი ყველაზე დიდი განსხვავებაა: ჩვენ გვაქვს საშოები და მათ აქვთ პენისები.

მეორე დღეს სამსახურში, ჩემმა თანამშრომელმა გამიზიარა, რომ ის ერთი თვის განმავლობაში ოფისიდან იქნებოდა გასული პროცედურის შემდეგ. საკმარისად კომფორტულად ვგრძნობდი თავს და ვკითხე, რა პროცედურას გაიკეთებდა, რომელიც გამოჯანმრთელების მთელ თვეს მოითხოვდა. მას ჰისტერექტომია უტარდება. მათთვის, ვინც არ იცის რას გულისხმობს ეს პროცედურა, ეს არის საშვილოსნოს ქირურგიული მოცილება. თქვენ აღარ შეგიძლიათ ბავშვების ტარება და თქვენი პერიოდი ჩერდება.



ჩემმა თანამშრომელმა ეს ღიმილით თქვა და მივხვდი რატომაც; ქალბატონის ნაწილები ზოგჯერ შეიძლება იყოს ნამდვილი განწყობილი ძუები, რაც იწვევს უამრავ პრობლემას. ჩემი მეგობრის საბედნიეროდ, მას უკვე ჰყავს ყველა შვილი, არ გლოვობს მენსტრუაციის დაკარგვას და სიამოვნებით გათავისუფლდება შემდგომი მოულოდნელი ბრძოლისგან.

შემთხვევით, იმ დღეს სამსახურიდან წამოვედი და ჩემი ახალი გინეკოლოგის კაბინეტისკენ წავედი. მოსაცდელ დარბაზში ტელეფონზე ჯდომისას ფეისბუქზე რაღაც დუშის ჩანთის სტატუსს წავაწყდი. ეს იყო ალბათ ერთ-ერთი ყველაზე ვულგარული წინადადება, რომელიც ოდესმე წამიკითხავს ჩემთვის და ეს ეხებოდა საშოს. ჩვეულებრივ, ძალიან მჭირდება სხვა ადამიანების შენიშვნების გამო გაბრაზება, რომ აღარაფერი ვთქვათ მათ უუნარობაზე პუნქტუაციის ან სწორად დაწერის მარტივი წინადადება.

ვულგარულობის გარდა, გაბრაზება ვიგრძენი, რადგან ჩემს სიცოცხლეს დავდებდი, რომ იგივე ტუმბოს ჩანთა, რომელიც სტატუსს ეწერა, არ აცნობიერებდა იმ ფსიქოლოგიურ ეფექტს, რომელსაც ზოგიერთი ქალი განიცდის ასეთი პროცედურების გავლის შემდეგ. ზოგიერთი ქალი, ამ ოპერაციების შემდეგ, გრძნობს, რომ ისინი აღარ არიან ქალები.

უცებ ვიგრძენი შთაგონება. შესაძლოა, ეს იყო კედლებზე ვაგინალური სქემების შემაძრწუნებელი რაოდენობა. შესაძლოა იმიტომ, რომ ჩემს ძვირფას მეგობარს მოუწევდა ასეთი პროცედურის გაძლება, რათა გაუმჯობესებულიყო მისი ცხოვრების ხარისხი. ასე რომ, მე ჩავატარე კვლევა, ვთხოვე რამდენიმე ქალს აზრი გამოეთქვათ საშოს საუკეთესო ნაწილზე.

ჩემდა გასაკვირად, აღმოვაჩინე, რომ ბევრ ქალს არ აქვს კარგი სათქმელი საშოზე. ზოგიერთმა ისიც კი თქვა, რომ მათ სძულთ მისი ქონა. გაოგნებული ვიყავი! რა თქმა უნდა, ისინი შეიძლება იყოს პრობლემური და მოჰყვეს შიდა ბარგი, მაგრამ ყოველ შემთხვევაში, ეს ბარგი მუხლებზე არ ჩამოვარდება, როცა ცხელდება.

არ შემეძლო არ მაინტერესებდეს: რატომ უნდა თქვას კაცმა რაიმე სასიამოვნო საშოზე, თუ ქალს არ შეუძლია კომპლიმენტის გაკეთება?

ასე რომ, ყველა იმ მამაკაცისთვის, ვისაც აქვს დამამცირებელი კომენტარები ერთი ადგილის შესახებ, სადაც ისინი აქტიურად ცდილობენ შესვლას, და ყველა ქალბატონისთვის, ვინც ასეთი ექსკლუზიური მდებარეობის კარიბჭეა, აქ არის 15 მიზეზი, რის გამოც საშოები არა მხოლოდ როკობენ, არამედ აჯობებენ. პენისები:

1. როცა ვღელავთ, არავინ იცის, თუ სიტყვიერად არ გავზიარებთ.

ჩვენს წელის ზოლებში დანართების ჩაყრა!

2. ჩვენ შეგვიძლია თან ატაროთ ჩანთები ყველგან, სადაც მივდივართ.

იგულისხმება, რომ ჩვენ ვმალავთ რაიმე სახის ქალბატონს (მიუხედავად იმისა, მაინც ვიღებთ თუ არა ყოველთვიურ ვიზიტს), ასე რომ, ნუ მკითხავთ, რატომ მაქ თან ჯიბის წიგნი.

3. ჩვენ უნდა ჩავიცვათ იგი მიმზიდველ სამოსში.

მოდა სწავლება

მაქმანიდან ლატექსამდე. ზოგჯერ მას ვიყენებთ როგორც კალენდარს, რადგან კვირის დღეებში საცვლები არ არის მხოლოდ ბავშვებისთვის.

4. ჩვენ გვაქვს საბაბების როლოდექსი, თუ არ გვინდა თქვენთან დაძინება.

ქალბატონებო, თქვენ იცით გარიგება. ბატონებო, თქვენ არა და მე, რა თქმა უნდა, არ ვაპირებ გაგანათლოთ.

5. თქვენ შეგიძლიათ მათი 'ვაჟაზირება'.

Სწორია. თქვენ შეგიძლიათ ვინმეს გადაიხადოთ თქვენი ქალბატონის საქონლის სვაროვსკის კრისტალებში მოწყობისთვის. წადი, ზღაპრული! ნებისმიერი ჰეტეროსექსუალი მამაკაცი, რომელიც აპირებს თავის ქალბატონთან სექსი დაამყაროს და აბრმავებს მას rhinestone crotch-ით, ალბათ, არ სტკივა.

6. სიამოვნებისთვის არ გვიწევს მათი 'ცემა'.

ცხოვრება საკმარისად გვძლევს; ჩვენ არ გვიწევს სახლში წასვლა და საკუთარი თავის გაკეთება. ჩვენ შეგვიძლია შევინარჩუნოთ ის სენსუალური და სასიამოვნო.

7. შეგიძლიათ მათი ვარჯიში.

არა ძმაო, შენ კი აწევ? მათ კეგელის ვარჯიშებს ეძახიან და მათი გაკეთება პრაქტიკულად ყველგან შეგიძლიათ. მიუხედავად იმისა, მართავთ მანქანაში, უყურებთ ტელევიზორს ან სიტყვით მიმართავთ 200 ადამიანს. შეგიძლიათ კეგელი ივარჯიშოთ მაშინაც კი, როცა სექსს გაქვთ.

8. საშოები შეიძლება გაახალგაზრდავდეს.

არის ერთი სიტყვა და აქვს კონოტატიური მნიშვნელობა, რომელსაც ვერ ვიტან და ეს სიტყვა არის „თავისუფალი“. აშკარად ვგულისხმობ იმას, თუ როგორ აწერენ კაცები ქალის საშოს. მამაკაცებისგან განსხვავებით, რომლებსაც აქვთ პაწაწინა პენისი, თუ მათ მიიღებენ, ქალებს შეუძლიათ ვარჯიშის შემდეგ დამატებითი მილის გავლა. მიუხედავად იმისა, რომ ძვირია და ყველაზე უდავოდ ინვაზიური, შეგიძლიათ დამატებითი მილის გავლა და ახალი დაწყება. ქალწულივით, პირველად შეეხო. თქვენი პენისის იმპლანტი სავსეა ტყუილებით.

9. ჩვენ გვაქვს მეტი კონტრაცეფციის ვარიანტები.

ჩასახვის საწინააღმდეგო აბი, ბეჭედი, სპირალი, ჰორმონის შპრიცები, ღრუბლები, დიაფრაგმები, თუნდაც ქალის პრეზერვატივი. ეს ჰგავს ფეხსაცმლის კარადას თქვენი საშოსთვის. ჩვენ ქალები ვართ; ჩვენ გვჭირდება ვარიანტები.

10. ჩვენ არ უნდა ვიფიქროთ იმაზე, რომ არ წამოვდგათ.

ჩვენი გადაუდებელი სარეზერვო მეთოდი არის ბოთლი საპოხი და თუ ის ჯერ კიდევ არსებობს ოთხ საათში, ჩვენ არ გვჭირდება ექიმთან კონსულტაცია. ჩვენ უბრალოდ გავრეცხავთ მას.

11. ჩვენი სათამაშოები არ არის ისეთი სასაცილო, როგორც სექსის სათამაშოები მამაკაცებისთვის.

აი, საშოს ლტოლვით. ხორცის სინათლე? ჯიბის საშო? მათ ჭკვიანური სახელებიც კი არ აქვთ.

12. ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს ბურთები.

ჩვენ მათ მხოლოდ მეტაფორულად ვატარებთ შიგნიდან და ისევ არ უნდა ვიფიქროთ იმაზე, რომ ისინი ჩვენს ფეხებს შიგნიდან ეწებება. ქალბატონებო, უბრალოდ დაფიქრდით, რა საყვარლები იქნებოდნენ ისინი ზაფხულში თქვენი მაღალწელიანი შორტებიდან. არა? ზუსტად.

13. ჩვენ გვაქვს კლიტორი.

ეს საკმაოდ თავისთავად გასაგებია. მამაკაცებს აქვთ ლილვი და მეორე თავი. ორი თავის ერთდროულად გამოყენებაც კი არ შეიძლება. ერთი მთავრდება მთელი სიმძლავრის გამოყენებით და მეორე ითიშება; ეს არის მეცნიერება.

14. ორგაზმის მოტყუებისას შეგვიძლია ოსკარის მფლობელი წარმოდგენა მოვაწყოთ.

ასე რომ, შესაძლოა ჩვენ ყველა არ ვართ მეგ რაიანი 'როდესაც ჰარი შეხვდა სალის', მაგრამ საქმეს ვასრულებთ. ჩვენ ამას ისე ვაკეთებთ, რომ არავის გრძნობები არ დაზარალდეს, რადგან ქალები ვართ და აღმზრდელები ვართ. ან იქნებ იმიტომ, რომ ჩვენ უნდა გამოვგოროთ ეს შ*თ პარკიდან, ასე რომ თქვენ იჩქარეთ და დაასრულეთ. ნებისმიერ შემთხვევაში, მოგესალმებით.

15. ძალა.

ნუ მოატყუებთ მეგობრებს ან საკუთარ თავს. არც ჩემს მოტყუებას ცდილობ. ვაგინები მართავენ ამ დედა* მძლავრ სამყაროს.

ქალბატონებო და ბატონებო, არცერთი თქვენგანი არ იქნებოდა დღეს აქ ქალის გარეშე, რომელიც გაგიზარდათ თავის ქალურ ნაწილებში. მე არ ვიტყვი, თუ თქვენი მშობლების საძინებელში პეტრის თეფშში ან მისიონერულ სტილში იყო ჩასახული - ეს კვერცხუჯრედი სადღაც მოვიდა და საშვილოსნო იყო თქვენი გათხრები თითქმის ერთი წლის განმავლობაში. სუროგატმა გაგიყვანა თუ შენმა ბიოლოგიურმა დედამ - არ აქვს მნიშვნელობა - გამოიჩინე პატივისცემა.

ამასთან დაკავშირებით, ყველა ქალს, ვინც შეიძლება გრძნობდეს, რომ დაკარგეს ქალის გარკვეული ნაწილი, იქნება ეს საშვილოსნოს, საკვერცხეების თუ მკერდის ამოღების გამო, თქვენ ქალი ხართ თქვენი გამო და არა თქვენი. ფიზიკური ანატომია. ასეთი პროცედურების გაბედულად გატარება ნებაყოფლობით ან უნებურად, კიდევ უფრო მეტად ქალად გახდი, ვიდრე აქამდე იყავი.

საუკეთესო ფოტო თავაზიანობა: ტერი რიჩარდსონი